Czas T minus 6 miesięcy
Astronomowie wykrywają małą asteroidę, która może uderzyć w Ziemię. Internetowe serwisy informacyjne publikują króciuteńkie notki informacyjne na ten temat, pod alarmistycznymi nagłówkami na głównej, napisane przez słabo opłacanych dziennikarzy dyżurnych od wiadomości związanych z nauką. W Polsce notki te tłumaczy statystyczny stażysta z redakcji, bo zdał rozszerzoną maturę z angielskiego.
Czas T minus 5 miesięcy
Wyniki wstępnych, bardzo przybliżonych obliczeń astronomów wskazują, że asteroida ominie Ziemię. Internetowe serwisy informacyjne publikują króciutkie notki informacyjne na ten temat, pod alarmistycznymi nagłówkami na głównej, napisane przez słabo opłacanych dziennikarzy dyżurnych od wiadomości związanych z nauką. W Polsce notki te tłumaczy statystyczny stażysta z redakcji, bo zdał rozszerzoną maturę z angielskiego. Influencerzy jutubowi zaczynają szerzyć informacje o asteroidzie, nadając jej nazwę Nemezis. „Wszyscy zginiemy!”
Czas T minus 4 miesiące
Uzyskano precyzyjne dane na temat ruchu Nemezis. Dokładne obliczenia astronomów wskazują, że asteroida jednak uderzy w Ziemię, a spadnie na duże polskie miasto. Internetowe serwisy informacyjne publikują alarmistyczne notki informacyjne na ten temat, pod alarmistycznymi nagłówkami na głównej, napisane przez słabo opłacanych dziennikarzy dyżurnych od wiadomości związanych z nauką. W Polsce notki te tłumaczy statystyczny stażysta z redakcji, bo zdał rozszerzoną maturę z angielskiego. Reakcje w komentarzach oscylują między „To kara boska za LGBT i lewactwo, zdychajcie, bezbożnicy” a „Ech ci durni naukowcy, nigdy nie mogą się zdecydować, po co ich słuchać?”
Czas T minus 3 miesiące
Polski rząd ogłasza podjęcia zdecydowanych działań w związku z Nemezis. Pierwszym ich etapem jest powołanie komisji asteroidowej pod światłym przywództwem Antoniego Zamachowicza. Komisja otrzyma 5 miliardów złotych finansowania, zabranych z funduszy służby zdrowia, edukacji, nauki i kultury. Dodatkowe trzy miliardy otrzymuje pewien ojciec z miasta T., ponieważ zgłosił projekt budowy tarczy antyasteroidowej zasilanej geotermią opalaną gazem.
Czas T minus 2 miesiące
Komisja asteroidowa obraduje nad tym, czy asteroidy w ogóle istnieją. Główny argument brzmi klasycznie: „Kamienie nie mogą spadać z nieba, bo w niebie nie ma kamieni”. W Internecie góruje opinia, że w sprawie asteroidy nie ma co wierzyć astronomom, bo oni się na tym znają, a więc nie są bezstronni.
Czas T minus 1 miesiąc
Dr inż. J.Z. stwierdza: „Asteroidy spadały zawsze. Nie wolno ulegać panice szerzonej przez propagujące spiski media. Trzeba ten proces przeżyć w sposób naturalny i się na to uodpornić. Najlepiej wspomóc to sprzedawaną przeze mnie wdółskrętną kofeiną Z”. Na forach altmedowych ludzie zaczynają planować zorganizowanie asteroid-party.
Czas T minus 25 dni
Powstaje Towarzystwo Płaskiej Asteroidy, które ogłasza, że nie ma się czego obawiać, bo asteroida tylko przeleci przez atmosferę lotem ślizgowym jak frisbee. Polski rząd tworzy plany ewakuacji całego kraju. Wszyscy Polacy mają się przenieść na Madagaskar. A księża na Księżyc.
Czas T minus 20 dni
Astronomowie ostrzegają, że prawdopodobieństwo uderzenia asteroidy Nemezis w Ziemię przekroczyło już 99,999%. Na forach altmedowych wielkim uznaniem cieszy się opinia, że nie należy wierzyć akademickim astronomom, bo oni są na żołdzie Międzynarodowej Unii Astronomicznej, a poza tym istnieją badania, że ewakuacja powoduje intyzm. Wyguglajcie sobie.
Czas T minus 15 dni
Premier Polski ogłasza, że problem jest rozwiązany i asteroida została wypłaszczona. Zatem nie ma się czego obawiać, bo tylko przeleci przez atmosferę lotem ślizgowym jak frisbee. Na portalu odrzeczy.pl ukazuje się artykuł, w którym pewien profesor filozofii po przeczytaniu jednej XVIII-wiecznej książki o astronomii twierdzi, że nie ma dowodów, by kiedykolwiek jakakolwiek asteroida spadła na Ziemię. Według niego jest to spisek producentów kasków i schronów.
Czas T minus 10 dni
Na forach altmedowych pojawia się post z hasłem „Ewakuacja=depopulacja”, którego autor pisze, że spadnie nie asteroida, a wystrzelony przez Elona Gatesa zepsuty orbitalny nadajnik 9G, który miał sterować Polakami za pośrednictwem chipów umieszczonych w plombach i kolczykach w pępku. Episkopat ogłasza zawierzenie Polski Jezusowi C.
Czas T minus 9 dni
Zakupiony przez polski rząd w Chinach certyfikat antyasteroidowy okazuje się jednorazowym biletem na hongkońskie metro. Minister podboju kosmosu podaje się do dymisji, ponieważ astronomowie powiedzieli mu o 70 milionach. Asteroid współistniejących.
Czas T minus 8 dni
Polacy urządzają wielką manifestację antyasteroidową. Wójt gminy Kacze Doły ogłasza podległe mu terytorium „strefą wolną od asteroid”.
Czas T minus 7 dni
Unia Europejska apeluje do polskiego rządu o podjęcie zdecydowanych działań mających na celu zabezpieczenie obywateli. Prezydent Polski wygłasza w odpowiedzi orędzie w TVPsss, w którym stwierdza, że nie będzie Niemiec pluł nam w twarz… to jest tego, nie będzie nam Bruksela dyktować co mamy robić, bo jesteśmy suwerennym, wolnym krajem. I dlatego polski rząd reaguje wolno. Poza tym polscy parlamentarzyści akurat udali się na wakacje na Bali. Przez Zaleszczyki.
Czas T minus 6 dni
Rzecznik prasowy MON (Ministerstwa Ociemniania Narodowego) Krystyna Moronowicz ogłasza, że problem z asteroidą bierze się od zbytniego myślenia. Jeśli będziecie myśleć o asteroidzie, to ona spadnie. Jeśli nie będziecie myśleć, to nie.
Czas T minus 5 dni
Jurek Owsiak ogłasza zbiórkę pod hasłem Wielka Orkiestra Asteroidowej Pomocy. Po południu Jurek Owsiak zostaje oskarżony przez premiera o defraudację funduszy, których jeszcze nie zebrał. W nowym odcinku „Starożytnych kosmitów” Giorgio Tsoukalos obwieszcza, że asteroidę wysłali kosmici.
Czas T minus 4 dni
Polacy pod przewodem WOAP zbierają 30 miliardów na budowę tarczy, która ma odbić asteroidę z powrotem w kosmos. Episkopat polski wspiera inicjatywę modlitwą (ale przymusu nie ma). I żeby mi wolontariusze przed kościołami nie kwestowali.
Czas T minus 3 dni
Pewien ojciec z miasta T. oskarża Owsiaka o kradzież pomysłu budowy tarczy antyasteroidowej i żąda przekazania mu zebranych pieniędzy. Roszczenia zgłaszają też madki horych curek. Zenek organizuje darmowy koncert w mieście, na które ma spaść asteroida. Amnesty International uznaje to za postępek niehumanitarny.
Czas T minus 2 dni
Budowa tarczy trwa. Okoliczni mieszkańcy protestują, twierdząc, że to narzędzie saneskobarskiej inwigilacji. Tarcza ma też emitować promieniowanie sprawiające, że krowy przestają dawać się doić, a kury znoszą jaja na twardo.
Czas T minus 1 dni
Przyjeżdża dr inż. Z., a wraz z nim 10 ciężarówek certyfikowanej przez niego folii aluminiowej na sprzedaż. Późnym wieczorem budowa tarczy zostaje ukończona. Ponadto obłożono folią aluminiową wszystkie kury.
Chwila T!
Asteroida odbija się od zbudowanej z pieniędzy WOAP tarczy. Niestety nie wszystko idzie zgodnie z planem i zamiast odlecieć w pi… cholerę, asteroida ląduje w cieśninie Lombok, zalewając Bali potężnym tsunami. Polscy parlamentarzyści zostają uznani za zaginionych.
The End.
Następnego dnia, po wyschnięciu, komisja asteroidowa Antoniego Zamachowicza wystosowała do rządu Indonezji żądanie zwrotu wraku asteroidy.
Illustration 52332849 © Roberto Giovannini - Dreamstime.com